중국어 독해(怎麼稱讚孩子才對)

 

美國人超級喜歡動不動就稱讚孩子，但當我搜尋關於稱讚與動機的研究時，我發現稱讚是一種不明確又微妙的教養工具，能載舟亦能覆舟，端看如何運用。稱讚可以是最佳的教養與教學工具，能鼓勵與支持孩子，讓孩子渴望冒險，願意接受更大的挑戰，卻也可以徹底摧毀一個人的自信。近年來多數研究顯示，被不當的稱讚傷害最深的孩子，本就為自信心低落所苦，他們也正是我們最想協助的孩子。

同樣是稱讚的話，效果卻不盡相同。「你是個聰明的孩子」跟「你辛辛苦苦寫法文作業，又寫這麼好，一定感覺很棒」，是截然不同的讚美。前者的稱讚方式是對孩子做出評斷，即使言詞看似正向、充滿了愛，卻會對孩子的表現產生負面影響，因為「你很聰明」這句話其實是在對人本身下評斷、貼標籤，而不是在講他所做的事。也就是說，如果我告訴兒子他很聰明，我其實是在告訴他，我看重的是他的聰明，他可能會因此較不願去嘗試會讓他「不聰明」的事，以避免失敗。因為在孩子的認知中，我可能會因此就不愛他、不稱讚他了。無論如何，如果我告訴他，我對他上禮拜很認真改寫短篇故事的努力，感到驕傲，我是在強化他的行為，而不是對他的人做出評斷。

 

因行為而受到稱讚的孩子比較會有成長心態，他們知道只要努力，可以更聰明、更有能力。葛羅斯─駱 (Christine Gross-Loh) 在她的書《教養無國界》(Parenting Without Borders: Surprising Lessons Parents Around the World Can Teach Us) 中提到，美國人容易傾向於定型心態，也會被諸如有天分、天賦異稟、神童這類名詞所吸引，因此美國人傾向於稱讚這類內在特質。比起花了一萬小時練習、成為樂團首席的小提琴家，美國人對五歲就能在鋼琴上彈奏〈巴哈協奏曲〉的小孩更加感興趣。美國人對於聰明才智的想法，比較是一種固定不變的能力，其他文化，如韓國與日本，則認為人的能力是天分與努力兼具。葛羅斯─駱寫道：

 

在日本，較少為孩子貼標籤。孩子在學校不會因能力分開上課。沒有「資優」教育，大多數學習有障礙的孩子，被分別編到一般教室中上課。與其把孩子分級，他們普遍相信─在學校也會強化這一點─天資沒有努力重要。到某一點之前，每一個人都有能力培養各種技巧，即使是藝術或音樂。所以，即使在美國，會認為每個孩子都應該涉獵藝術及音樂，但是只有表現出天分的孩子，才會受到嚴格的訓練或培養。在東亞，普遍皆認為任何人都能、也應該能在各種領域達到某種熟練精通，不管是數學、藝術、音樂或是體育。只需要下功夫就好。

 

當我們生出定型心態，會造成什麼傷害？這方面研究的最佳結論可見於德威克的實驗。德威克及她的同事給幾百名青少年學生十題測驗。測驗結束之後，有一半的學生會受到以下的稱讚：「哇，你答對八題。這成績真棒，你在這方面一定很聰明。」另一半學生則聽到下列讚美：「哇，你答對八題，這成績真棒。你一定很努力。」在受到稱讚之前，這兩群學生在測驗上的表現是一樣的。但是之後，他們開始像是兩組很不一樣的孩子。被稱讚很聰明的孩子會採取定型心態，在他們可以自由選擇練習題時，不去選較具挑戰性的題目，而去選擇可以輕鬆上手的題型，如此就可以保有「很聰明」或「很有天分」的形象。

 

孩子會期待老師及家長幫助他們了解自己在世上的位置，如果我們不斷稱讚他們的天生資質，提高無謂的自尊心，我們等於是大大幫了倒忙。我們不只灌輸他們定型心態，還在他們心裡種下不信任的種子。

 

當老師在巡堂時，稱讚每個孩子「做得好！你好聰明！」，這些學生很快就會覺得，有人在撒謊。他們知道不是所有人都是天才，他們會開始懷疑我們是否誠實─或者至少，會懷疑我們的判斷。

 

史丹佛大學教育系教授戴蒙(William Damon)則表明了稱讚會傷害孩子，也會讓他們不信任別人對他們的想法：「即使我們懷著最高的善意，不夠誠實的溝通仍難免造成令人遺憾的混亂。其中之一即是，孩子遲早會看穿所有關於他們不夠正確的描述。」赫菲爾萳(Lisa Endlich Heffernan)是兩個小孩的媽媽，也是「成長與飛逝」教養網站的作家，以下是她對這點的感想。

 

面對孩子，除了持久的愛之外，最重要的是我們的可信度。當孩子明明不擅長某件事，我們卻說他很棒，這會破壞我們的可信度，也無助於提升孩子的自信心，因為真相終有一天會被揭露。

 

當我的孩子在某方面沒有天分時，我不會因有所顧忌，而不告訴他們。但這也意謂著，我給他們的任何稱讚，都更加具有價值。身為家長，我們的誠信不應該成為稱讚祭壇上的犧牲品。

 

被教成服膺稱讚祭壇的孩子，由於聰明與天分受到過分的讚美，使得這類學生很容易在教室裡被分辨出來。他們凡事只做到最基本要求，但求過關，且從不挑戰額外的功課，也不想冒險說出可能會出錯的答案。教到這樣的學生著實令人感到挫折，因為他們不肯拓展自己、不想大膽推測，深怕無法達到父母期許，惟恐自己不符合貼在他們身上的任何標籤。我試著跟遇到的每個學生分享一個事實：即使是你很在行的事情，總有一天，它也會變得困難。

 

想像有個孩子被說很有數學天分，當有天他第一次看到一個複雜的代數方程式，而且看不懂時，心想：「我爸媽都說我很聰明，但是不可能，要是我沒辦法立刻看懂這道題目，我怎麼會是聰明的，我不能讓他們發現這件事。」這是個很糟糕的束縛，也會讓孩子不願公開面對自己的不足。他們只會覺得自己很糟，也會陷入自信與認同危機，極力維護形象，並拒絕任何會破壞形象的幫助，因為他們需要保有這項優勢，來換取爸媽的關愛與肯定。

 

錯誤的稱讚方式，讓孩子成了騙子

 

德威克針對稱讚及心態所做的研究，最令人震驚的部分在於，當成長心態或定型心態在孩子心中生根之後，會開始形塑孩子的身分認同。

 

德威克在一項十分簡單的測驗上稱讚學生，無論是稱讚他們很聰明或很努力，隨後又給他們一項困難多了的測驗，這份內容是特別設計來讓他們感到失敗及挫折的。她發現，被稱讚很聰明的孩子傾向於放棄，而被稱讚很努力的孩子則更加努力嘗試。後者沒有放棄，是因為沒把失敗看成跟個人有關，他們並不認為，沒有能力立刻答對問題，就意謂著自己不聰明。接下來是我最喜歡的部分，溫暖了我當老師的初心：接受困難問題挑戰的孩子說，困難的問題更好玩。

 

懷有成長心態的小孩覺得解題很好玩，但定型心態的孩子卻就此停住了。更遺憾的是，即使德威克降低困難度，給受試者更簡單的題目，定型心態的孩子還是表現很差。他們無法從失敗中恢復過來，甚至在簡單題目上的表現，還比第一輪時更糟糕。而實驗的最後轉折，有點暗黑，卻深具啟發性。德威克請受試者為以後的學生寫下他們對這些問題的想法，並且注明他們的成績。被稱讚很聰明的孩子，有百分之四十對他們的成績說了謊。德威克在她的書《心態致勝》中寫道：「我們讓孩子變成騙子，只因為我們說他們很聰明。」

 

為了了解錯誤的稱讚方式是如何讓孩子變成了騙子，我找到詹姆斯．朗教授(James M. Lang)寫的《謊言教訓：從學術造假獲得的學習》(Cheating Lessons: Learning from Academic Dishonesty)。書中提到我們不假思索、隨口稱讚，導致孩子過度自信，而高估了自己的技巧層次，這會導致各種負面後果。

 

判斷自己的知識、技巧或思想歷程及層次何在的能力，稱為「後設認知」(metacognition)，這種能力讓孩子能掌握自己在某項主題的準備或了解夠不夠充分。後設認知技巧好的學生，更能掌握朗所說的「自我效能」(self-efficacy)，或者相信自己的能力可以成功。這樣的信心並非空穴來風，也不是聽信了家長過度的稱讚而突發奇想，而是建立在某項技巧或差事的經驗及反覆練習之上。

然而，我們還是持續相信，只要我們一直隨口讚美孩子，送獎品、給勳章，對孩子說他好棒、好有天分，表現及自信就能提升。我們在車子上貼貼紙，告知大家「我家小孩是春田中學的榮譽學生」。孩子每一次看到這張貼紙，就會想起你重視的不是他有多努力，也不是他如何長期面對挑戰，而只是他的成績與標準化測驗結果。

 

近來的研究顯示，我們最希望幫助的孩子，也就是自尊最低落的孩子，如果動不動就稱讚他們，根本一點效果也沒有，他們的自尊心甚至會比我們不管他們時，還要更加低落。相對的，試想家長跟老師開始稱讚這群低自尊的孩子很努力、很認真時，他們會有什麼反應。這樣的努力會提升他們的自主能力、勝任能力及人際關係，絕不會白費。

 

我喜歡我的學生有這種自尊，這種自我形象是下了很多功夫努力掙來的，也是他們應得的。從定型心態轉換到成長心態，真的是個挑戰，要在孩子表現良好或不夠理想時，改變我們脫口而出的話，更加困難。我們太習慣動不動就稱讚並鼓勵孩子，但要是一時改不過來，也別擔心，即使是德威克自己也承認，她偶爾也會脫口就讚美家人好棒，而非他們的努力。重點是創造新習慣，這樣才有可能培養孩子的自我效能感，並且正確呈現出孩子的能力。

 

●本文摘自天下文化出版《每一次挫折，都是成功的練習：失敗是給孩子最珍貴的禮物》

 

作者簡介：潔西卡．雷希 Jessica Lahey

 

身兼教師、演講家及作家三職。她為《紐約時報》撰寫雙週的讀者諮詢專欄「班親會」，也是《大西洋月刊》的供稿作家，並在佛蒙特公共廣播電台擔任評論員。目前她教的科目是英文及寫作，但是拉丁文在她心裡占有特殊地位。她在北卡羅萊納大學教堂山分校拿到法律博士，專門研究青少年與教育法；與先生及兩個孩子住在新罕布夏。

 

 

* 출처 : 天下文化(2016年4月28日)